246 5/6 Dirty Dozen

Najjače mi je kad vidin naslov članka “7 načina kako pocrniti a ne izgoriti” ili “On je jedan od 17 najplaćenijih glumaca današnjice”. Odakle ljudi vade ove brojeve? Na kojem je on točno mistu? Nije sigurno 9-i jer bi onda naslov bija “On je jedan od 10 najplaćenijih glumaca današnjice”.
Dakle očito je 17-i i uostalom koga boli kurac za bilo koga ko je 17-i? Osim ako nije 17-i najbolji znanstvenik na svitu a to je onda vridno spomena sve i da je 1729-i.

I zato ovaj naš članak koji sadržava 10 korisnih trikova ima prigodno ime “5/6 Dirty Dozen”. 5/6 i dirty ne triba posebno objašnjavati međutim dozen, što znači 12, ima krivo objašnjenje na fakultetu današnje omladine, Wikipedii, pa je red da se da pravo objašnjenje.

Dakle u ona stara vrimena, toliko stara da su ondašnji veterani govorili “A dis ti bija ’33 pičkat materna ka san ja razapinja jednog…” nije se trgovalo ki danas da kraj svake cijene piše “Akcija” i da ljudi mutavo bleje u artikle na policama. Trgovalo se na način da je trgovac izražava cijenu ne derući se ki babe “Ajmo momak lipog boba za 20 kuna” nego je koristija biomehanička svojstva ruke na način da je palcem pokaziva u jedan od 12 zglobova na ostala 4 prsta pa je tako palac na sredini srednjaka bija 5 a palac na prvom zglobu malog prsta bija 10.

Sve u svemu red je da se povetimo problematici i da damo jedan ne panoramski nego teleskopski pregled problematike uperen u točno određenu točku, točku koju smo već nekoliko puta spomenili ali nikad nismo ponudili konkretna rješenja, točku zbog koje presuda informatičaru da ide na Goli otok izgleda kao odmor na Havajima: džabalebarisanje rodbine, svojte i ostalih parazitskih makroorganizama kojima se podrazumijeva da će informatičar odraditi posal brzo, kvalitetno i mukti.

“Kako se riješiti džabalebaroša?” smatrajmo jednadžbom 10-og stupnja koja, logično, ima 10 rješenja od kojih su neka realna a neka kompleksna.

1. Svadi se

Prvo rješenje je sasvim trivijalno: svadi se s dotičnim. Dakle ukoliko te rođak od ujca uporno tarma da mu sakriješ tragove noćnih pohoda po pornografskim sadržajima, ujedno i rješavajući posljedice istih, jedno od rješenja se svadit s njime. Namistiš mu neku igru koju neće nikad skužit tipa da si mu posudija crveni autić kad ste imali 6 godina i da ga nikad nije vratija i digneš pozdrav.

Bude li svejedno davija da baciš oko na kompjuter samo kažeš: “Vrati mi autić pa ću ti pogledat.”

2. Nek kupi slobodu

Budući da ti je to brat od žene nemoš njemu naplatit a jebeš mu sestru, nije red. Međutim rješenje iz kompleksne ravnine može biti zgodno.

Dakle, kažeš mu: “OK, napraviću ti to mukti ali moraš biti s menom cilo vrime dok se to radi.” Jadnik pristane ni ne znajući da je upravo potpisao sporazum s vragom. Drugim riječima i šura se isto pitao kako bi izgledalo da je umisto priproste cure iz šibenskog zaleđa oženio zgodnu japanku pa se posvetio online istraživanjima koja su rezultirala čudnim i nadasve neuobičajenim ponašanjem računala.

Za početak pokreneš jedno 4-5 online virus scannera sa najdetaljnijim postavkama od kojih svako traje uru-dvi vrimena. Inače bi ti ta skeniranja pokrenija u radioni i oša dvi ure bacit banjadu ali sad je prilika da gledaš pripadnika svojte kako sidi kraj tebe 6 sati i bulji u onu crtu koja je sporija od izlaska vodozemaca na kopno.

Za slučaj da počnu neke spike tipa:

– Pa ne triba sad od pizde radit kapelicu…
– Ajde ne pizdi, nisi ti meni bilo ko. Ili ću ti napraviti kako bog zapovida ili nećemo ni radit posal

Nakon šta mu je guzica utrnila 7 sati sideći na škanjelu i jadnik pita može li ići ča odgovor je sasvim u skladu sa ovim rješenjem:

– Možeš kupiti svoju slobodu za 400 kuna. Dakle moj rad ti je mukti ali tvoja sloboda je 400 kuna.

3. Indukcija

Muž od ženine kume, strogo činjenično govoreći tebi osobno govnu brat, također je pripadnik življa koji informatičara smatra vazduhom: “Džaba brate, di ću njemu platit pa kupija san mu servis čikara za kavu prije 20 godina na 6 čekova, nisan ni osjetija 35 kuna misečno.”

Točka 3 nam kaže da kad te dotični zovne primjeniš indukcijsko rješenje koje kaže:

– Slušaj stari ja bi ti to napravija mukti, znaš mene, ali jednostavno san razapet. Ali ipak ću ti pomoći: odnesi kompjuter u neki servis i donesi mi račun da ti refundiram trošak. Dok god ja postojin tebi je servis kompjutera mukti, na ovaj ili onaj način.

4. Zavlačenje

Jebat ga, dikod budeš doveden šta bi reka naš narod prid svršen čin: ti i žena kod prijatelja na večeri i muž od ote ženine prijateljice šta su išle skupa u školu (tebi isto govnu brat ki ovi iz točke 3) ti na kraju večere kaže:

– Nu kas već tu mogas mi pogledat laptop nešto me jebe

Di ćeš sad u pičku materinu… poija si čoviku sve šta je izvadija i pita di je desert, ispiša si mu zahodsku dasku i ostavija 5-6 bručaka na pločicama u kupatilu i kako ćeš mu sad reć da nemoš bacit oko na kompjuter?

Ništa, zagrizeš brukvu, brzinski baciš oko i kažeš:

– Stari moj ovo je u kurcu, moraću ga odnit sobon u servis

Nakon odnošenja jednostavno ga staviš sa strane i vidiš koji je prag tolerancije džabalebaroša. Najmanje 3 dana si miran a onda negdi oko 5-og dana sms: “Stari jes mi uspija pogledat šta?”

Nipošto ne odgovarati na sms odmah jer ako odgovoriš odmah onda isti sekund slijedi telefonski poziv koji započinje sa: “Ma neda mi se sad tipkati ionako su mi svi mukti… nego rec ti men…” i onda mozak pod stresom u realnom vremenu katkad nema kapaciteta za procesiranje postupka migoljenja već se nađeš u situaciji da te natira da mu obećaš da će biti gotovo do večeras.

Stoga se na sms odgovara najranije za 5-6 sati, idealno oko 22:20. Seljo sigurno gleda vijesti iz sporta i kad mu dođe sms sadržaja: “Pogledaću ti ovih dana, nisan stiga mrtav san umoran taman san usri jednog kabliranja” neće sigurno zvat nego će mu još biti neugodno šta jebe čovika koji radi do 10 naveče.

Budući da je kupljeno još tjedan dana zavlačenja veseli informatičar se može posvetiti poslovima od kojih ima kikirikija sve do poziva nesritnjaka:

– Alo stari, ima li šta? Ima 10 dana da je u tebe…
– Ajme stari skužaj, nisan te tija zvat dogodilo mi se sranje ali riješiću ja to tebi…
– Kakvo sranje?
– Ma dok san zaklapa laptop slučajno je osta USB stick na tastaturi i jebi ga… puka display
– Puka?
– Ali ne beri brigu ja san već sinoć kupija novi na internetu, doće za 10 dana i ja ću ti to srediti biće ki novi.

Cca 15 dana od ovog razgovora, a misec dana otkad si uzeja laptop odneseš mu ga nazad, moš ga eventualno proć sa Adwcleanerom i izbrisat 2-3 ikone na desktopu.

Neće te više majci zvat…

5. Ignoriranje

Sasma je u skladu sa Zakonom logike da je jedno od rješenja problema svih vrsta finta G2 – metenje pod tepih. Nakon šta te dotični prijo nazva, a zove jedino ka mu šta triba, jednostavno ga ignoriraš. Ne javljaš se na pozive, ne odgovaraš na sms-ove… pa kome će prije dopizdit.

6. Ucjena

Ucjena je moćna. Ucjena jasno i nedvosmisleno kaže dokle je džabalebaroš spreman ići samo za ne platit, a istovremeno daje informatičaru malo duševnog zadovoljstva i titranja jajca.

Dakle osnovna premisa točke 6 glasi:

– Napraviću ti ali moraš idućih 5 dana svaki dan staviti najmanje 3 public statusa na fejs u kojem ćeš veličati moju stručnost, ljubaznost, velikodušnost i brzinu. Također moraš lajkati i šerati sve moje objave.

Ukoliko se džabalebaroš pobuni samo se dignu brojevi, 7 dana po 5 statusa…

7. Kontrausluga

Jedno od rješenja iz kompleksne ravnine je gorespomenuta kontrausluga ili vojničkim jezikom rečeno brzi protunapad teškom artiljerijom.

Dakle, pretpostavimo da je dotični tražitelj džabalebarisanja npr. keramičar. Čim zovne da ima nekih “poteškoća u radu računala” isti sekund se kreće u protunapad, bacajući informatiku u drugi plan:

– Jebate koja koincidencija šta si me nazva, taman san te tija zvat ovi tren
– Jel? A zašto?
– A nemoj me ništa pitat, u teškin san sranjima, pukle su mi tri pločice u kupatilu jedna od druge metar udaljene pa bi tribalo samo iščeprkat te tri i pazit da se ostale ne sjebu jer san već kupija tri nove. To je tebi po ure posla, taman dok ti ja pogledan kompjuter.

8. Jedino ispravno prirodno rješenje

Jedino ispravno prirodno rješenje, koje se inače matematički može zapisati kao x = n + 0i, n€N, n>200, glasi: Plati.

Amen

9. Finta G-18

Finta G-18 također je vrlo elegantno rješenje: nakon poziva džabalebaroša na džaba intervenciju nacrtaš se kod njega u roku keks i, nakon šta si ustanovio da problem ne možeš riješiti na licu mjesta već ga treba odnijeti u servis, zamoliš džabalebaroša da ti posudi 200 kn, vratićeš odma za koji dan. Za gorivo, za ratu maloj za knjige, izmisliš nešto što će zvučati legitimno pizda mu materina jesi informatičar ili nedaj bože ekonomist.

Sutra ili preksutra vratiš očišćeno i podmazano sokoćalo ali ne i pare. Samim tim činom džabalebaroša stavljaš u nepovoljan položaj jer kako će sad tražit da mu vratiš pare a taman si mu napravija posal. Plus toga da se kome i požali da ti je posudija 200 kn svak će mu reć da je u kurcu, kako ga nije sram tražit pare nazad a čovik mu popravija kompjuter.

A. Metoda supstitucije

Vrlo zgodna metoda prilikom traženja primitivne funkcije i u ovom se slučaju pokazala korisnom protiv poslovnog primitivizma – džabalebarisanja.

Primjena metode sastoji se u tome da kad džabalebaroš nazove…

– Čuj triba bi mi pogledat kompjuter, nešto me jebe, iskaču mi neki kurci
– Nema problema zoven te za po ure

Nakon po ure…

– E
– E
– Čuj, evo riješija san ti problem, platiće Šime
– Šta Šime?
– Pa Šime će platiti popravak tvog kompjutera
– Ne razumin…
– Gle, popravak tvog kompjutera će guštati određenu količinu novaca. Budući da ja nisan u mogućnosti radit mukti, a ti se dosad nisi baš financijski iskazao jer me niti jednom nisi pitao koliko si dužan ja san zovnija nekoliko ljudi i pita ih bi li platili popravak tvog kompjutera i Šime je prista.

Još ako dotični ne govori sa Šimom onda smo osim primitivne funkcije još i točno odredili C.

P.S. Nemojte zamirit ako bob slučajno nije 20 kuna.