075 11261

Kako se razglabanje i mlaćenje prazne slame o svim stvarima može podijeliti na 1, 2a i 2b, tako se može i prodaja. Prodaja, odnosno zamjena artikala za šuškave i zvečeće apoene.

U podjeli 1 stvar koju prodajemo nakon prodaje više nemamo, a u podjeli 2 a i b stvar koju smo prodali još uvik imamo i možemo je prodati još beskonačno puta naivnim kupcima. Kako zgodno…

1 Prodaja stvari

Prodaja opipljivih stvari je sasvim jasan proces. Ja tebi neki opipljivi komad nečega koji neki kurac vridi, a ti meni 2, 3 ili 4 milimetra ili centimetra debel svežanj šuškavih novčanica od kojih jedan dio ostaje meni, a jedan dio ide dalje mojoj domovini da se od njega kupe Audiji A8, broševi ili da se napune debele guzice.

Tako možemo prodavati kompjutere, aute, broševe, drogu. Zanimljiva činjenica kod prodaje droge je ta šta sav novac ostaje prodavaču, mojoj domovini ne ide ništa, ali ipak nekim čudnim putevima opet se od tog inkasa kupi debelo vozilo u kojem svoju debelu guzicu izvali neki legalno izabrani predstavnik narodne vlasti.

Enivej, zajednički nazivnik kod prodaje 1 je taj šta kad neku stvar prodaš više je nemaš. Ali zato imaš protuvrijednost u šarenim papirima na kojma osim masonske simbolike pišu i neki brojevi.

2a Prodaja neopipljivog uživo

Kod ove stavke stvar koju prodavač proda, i masno naplati, i nakon prodaje ostane kod prodavača da je može ponovo prodati idućem zadovoljnom kupcu.

Primjer: odvjetnik prodaje vrijeme. Svaki započeti sat gušta 500 kn. Odvjetnici su prvi skužili narodnu izreku kako vremena ima na bacanje i prvi su skužili di se nalazi pa ga sad prodaju po 500 kn sat. U danu koji ima 24 sata, od toga 8 radnih, odvjetnik može 30-40 puta prodati započeti sat.

Dakle, ako recimo kasnite na avion, a želite se prije leta posrat, popišat i obrijat i žena vam kaže: pušt sad to u kurac, nema vrimena, onda odete kod odvjetnika jer kod njega uvik ima vrimena. On započeti sat naplati kao puni tako da ono za šta vam kući triba uru vrimena kod odvjetnika za 500 kn možete obavit za 3 minute.

Jedan od artikala koji prodavači prodaju pa svejedno ostane kod njih je i autorsko pravo. Kakva je ovo pita? To je pita slijedećeg tipa: nadrogirana lijenčina je pod utjecajem određenih kemijskih supstanci proizvela zvukove koji u uhu određenih humanoida stvaraju osjećaj ugode.
Te zvukove su pametni i radišni ljudi arhivirali na magnetne i optičke medije i svaki put kad se taj specifični zvuk reproducira u nekoj prčvarnici koja jedva spaja kraj sa krajem ona lijenčina dobije određenu količinu šuškavih novčanica.
Ali to nije sve. Kako bi bilo šteta da ta ista lijenčina od tih zelembaća plaća zdravstveno i mirovinsko, plaćat će joj radni narod. Neš ti, njih iljadu i nešto na miljun radnika. I da se razumimo, to šta taj arhivski medij gušta 140 kn, to ne ide lijenčini, to ide toncu zubo

Ne prodaju svi ovako pametne i neopipljive stvari. Ima ih i koju prodaju gluposti. Doktori. Oni spašavaju živote. Neš ti stvari, za kurac in posal kad ćemo na kraju ionako svi crknit.

A pjesma ostaje zauvijek, kroz stoljeća…

2b Prodaja neopipljivog neuživo, odnosno online

Ova prodaja je toliko muljevito područje da čak ni 2.000 svjetskih odvjetnika, koji imaju zajedno 10.000 godina studiranja i 100.000 položenih ispita (od kojih je 60% prepisano, 35% kupljeno, 4% ubodeno na sriću i 1% naučeno) nisu suglasni oko cile problematike ove vrste prodaje.

Znači, neopipljive stvari koje se kupuju neuživo, odnosno online mogu biti raznovrsne. Pa tako online možemo kupiti uputstvo za upotrebu perilice robe. Online možemo čak i kupiti listu ljudi koji onanišu na skup šarenih pixela. Narodnim jezikom rečeno spisak budala koji drkaju na slike golih teta.
A možemo čak i kupiti broj. Da, da dragi moji, možemo kupiti broj. Isti onaj broj kakav najnormalnije možemo kredom napisati na susjedovoj fasadi. Taj broj nam služi kako bi pokrenili program, čiji smo instalacijski file skinili sa stranica Malog Mekog, koji čak nema računicu da napravi CD za 0,1$ za broj koji će naplatiti 500$. Pa je svoj proizvod okarakterizira kao MLK, kako bi zbunio neukog korisnika. MLK inače znači Medialess Licence Kit.

Kako to moćno i profesionalno zvuči. Zato će Vama, štovano čitateljstvo, barba informatičar starog kova objasniti točno šta to znači. To znači da je bahatost tog prodavača dosegla tolike okvire, da je podcjenjivanje kupaca doseglo takve razmjere, da više im se niti neda napraviti CD koji ih na veliko gušta 30 lipa, a kojeg će naplatiti 2.000 kuna. Što nas vodi do marže od impresivnih 666.666 %. Inače se uz ovog prodavača uvik lijepe tri šestice, ovaj put uduplo.

Kako njih zadovoljava samo marža od + beskonačno, izmišljen je MLK.
Postoji još jedna stvar koja spada u 2b prodaju. Ta stvar se inače daje mukti na superskupom CD-u, ali ako ga korisnik posije, onda informatičar mora prosurfat cili Internet, uključujući i sadržaje koji se nalaze iza kineskog Firewall-a. Ali nema džaba… samo uz plaćanje.

Radi se o najobičnijem driveru za modem, za kojeg čak niti proizvođač Conexant nema driver na svojoj službenoj stranici. Za najobičniji analogni PCI modem 56K, koji stoji rame uz rame sa DIN5 tipkovnicama, serijskim miševima na kuglicu i Stojadinima čiji kompletni set alata za generalku stane u futrolu od toplomjera (ključ 13).

Nikidan sam ima jedan PC na reinstalaciji, pun virusa. Ništa, backupira podatke, formatira disk i diga sve iznova. Vidin u device manageru da za modem nije dignut driver. Zovnem stranku, pitan jel ide na Internet priko DSL ili nedaj bože priko modema. Međutim stranka živi u nekoj pripizdini di je čak i broj pošte decimalni broj. I nema tehničkih mogućnosti za DSL, nego čovik surfa na 077 100000.

Nema problema, izvadija taj njegov supersonični komunikacijski uređaj, pogledan koji je chip i krenem u potragu za driverom. Obično mi za modeme, koje je zajebanije naći, potrebno uru – dvi vrimena. Iman dosta stranica na .ru serverima u favoritima, tako da prije ili kasnije nađen driver koji radi. I, naravno, uredno ga arhiviram u svoj direktorij C:driveri.

Ali… ovaj “ali” je stvarno posta točka infleksije, nema teorije da igdi nađen driver za download. Izgubija 2 dana za krasni kurac. Nema šanse. Naša san nekoliko stranica koje prodaju drivere (zna san za njih i ranije) i to po cijeni za jednoznamenkasti broj $.

Znači, nekom je čak palo na pamet da prodaje drivere. Ova mi se prodaja iz kategorije 2b čak čini kao najpoštenija. Inače sam pristaša kažnjavanja gluposti.

Driver za inkriminirani modem nisan uspija pronać. Problem sam riješija freeganiranjem zadnjeg modema iz furde. Jednostavno san čovikov modem pribacija u furdu, a iz furde izvuka zadnjeg US Roboticsa i zavida ga čoviku da može surfat.

Budući da me je ovo neizvršavanje radnog zadatka umalo koštalo mog čina informatičara starog kova (međutim Svevišnje biće prati moj rad i zalaganje pa me je poštedilo, ovaj put) odlučio sam sa svekolikim čitateljstvom podijeliti za koji to chip nisan uspija nać drivere:

CX11261-11Z
G1700601001110
MOF840063-HPI56SP5

That’s all Folks!!!