160 Doboši Darkvuda

Kad god pomislin da više ne postoji neka specijalna, egzotična situacija koju bi moga opisat i podijeliti sa vama parazitima, koji po cile dane pizdite i čekate da ja štogod napišen, telefonski poziv iz neke opskurne institucije državne uprave me razuvjeri.

Odakle početi? Kako da ja sad opišen u čemu je debilana cile situacije na način da svate i oni koji po forumima ne propuštaju priliku, a da ne napomenu “Ja osobno neman fejs, ali mislim da…”

Enivej, neki dan za vrime opšteg kukumavčenja i džabalebarisanja zvoni telefon. Ja se odma ponada da neko mene traži da izađen na intervenciju “spojit USB stick” i izbavi me iz ovog čemera makar na po ure, međutim zove neka tetka iz neke države kancelarije i pita jesmo li mi servis kompjutera. Budući da me više apsolutno boli kurac za sve, ponašan se kako mi se digne, naravno u skladu sa kulturnim ponašanjem, pa joj odgovaran: “Da servis… OVLAŠTENI servis, gospođo. A što vam treba?” – “Znate, mi smo ministarstvo za istraživanje česmine i gubljenje vrimena, i nama se ode pokvarija jedan kompjuter i tribamo skupit tri ponude za dijagnostiku kvara.” – “Čekajte gospođo, nisam siguran da li san vas dobro razumija… znači, vi sada skupljate tri ponude za dijagnostiku kvara računala. Nakon toga će vaš šef odabrati najpovoljniju ponudu i ta firma će doći i obaviti dijagnostiku. Nakon šta serviser obavi dijagnostiku i kaže koje su ga tegobe napale, vaš šef će ponovo tražiti tri ponude za servisiranje tog računala.” – “Točno tako gospodine.” – “Čujte, nisam ovlašten da dajen ponude za nešto šta mi inače radimo mukti, pa ću vam spojiti šefa.”

Pribacija san ovaj, ne vrući nego gnjili krompir šefu i nastavija baljezgati po Internetu.

Dobro, pička mu materina, ja razumin da ne može neka državna prčija zvat koga oće kako im se digne kurac, ali ajmo malo ovaj polinom rastaviti na proste faktore.

Cila ova njihova priča bi držala vodu da nije vezana uz informatiku. Jer, lako im je tražit dijagnostiku kvara za prozor u koji je mali od nezaposlenog PTSP-ovca nabija fuzbal. Zovnu tri staklara i sva trojica “izađu na teren” i metodom odbijanja fotona od predmeta posmatranja ustanove da je puklo caklo.

Ali kako da informatičar-serviser-hardveraš napravi kvalitetnu dijagnostiku kvara, a da prije toga ne popravi kompjuter? Pojasnimo ovaj prethodni izrijek, zbog kojeg su naivni ekonomisti pomislili da informatičari putuju kroz vrijeme. Dakle, dođeš kod korisnika, PC mrtav. Pritisneš POWER botun, ni kurca. Pogledaš iza, utakan u struju. Eto, pogleda si, aj sad reci šta mu je…

Mladi informatičari bez kova i diplomirani bolonjski ekonomist na praksi u nekoj informatičkoj firmi bi sigurno odma počeli lupat gluposti tipa “Ovo je garant napajanje” ili “Matična, 100%” ili “RAM, nema sumnje, tako je isto mom susjedu lani…” – a onda bi im čistačica rekla da je izbacila fidovka.

Ljudi moji, pa nije ovo državna ekonomija, “Stavićemo PDV 23 pa ćemo vit, nevalja, ništa stavi 25 i udri još 2-3 poreza.” Ovo je ozbiljan posal, informatika, i kad bi vako serviseri popravljali servere di bi došli? Ako PC ne reagira na vanjski podražaj, drugim riječima naoko je rahmetlija, može bit miljun stvari. Možda stvarno ne valja napajanje, možda ne valja ploča, možda je memorija, možda se odspojija kablić od Power botuna do ploče, možda samo triba izvadit mrežnu iz PCI slota koja je dobila po prstima od nekog JNC-klase mrežnog uređaja, drugim riječima triba provat zaminit sumnjivu komponentu da vidiš kako će se ponašat.

Nadalje, u ovakvoj situaciji ko njima garantira da, recimo, jednoj od tri pozvane firme neće biti plan: “Poslaćemo najjeftiniju ponudu za dijagnosticiranje kvara, npr. 30 kn + PDV, pa ćemo kad vidimo da je neispravno napajanje reći ćemo da je neispravna ploča i poslat najskuplju ponudu.” Nakon toga dijagnosticiranja ovi ponovo traže tri ponude za matičnu ploču i ugradnju. Posal dobije najjeftiniji ponuđač i kad dođe zaminit ploču skuži da PC još uvik ne radi i da mu je neispravno napajanje spržilo novu matičnu, drugim riječima da mu je konkurencija uvalila kalabaster.

Drugi binom koji proizlazi iz ovog polinoma jest da recimo druga firma posumnja u stručnost kova informatičara prve firme i digne ustanak. A pravi “menage a trois” nastaje kad prvi naprave dijagnostiku, drugi servis, a treći to sve skupa prijave USKOK-u zbog neispravnog JNC napajanja od 84 kune.

Dakle, kao što vidimo zbog želje da bude sve po peesu, dolazimo do potencijalnih kontradiktornih situacija di se ne zna ko pije, a ko plaća, i za cilo to vrime državna Tetka nije ostavila ni jedan jedini pametni status na fejsu.

Mislin ono… kako bi bilo kad bi ja posla upit da mi pošalju ponudu za građevinsku dozvolu za kuću trokatnicu 10×10, pa ako bude skupa neću radit kuću? Nema Mićo, nego ajde ti predaj papire i plati, pa ćemo onda vit. Kako su kurci mudro posložili situaciju kako njima ide u piriju…

Dok san ja tako razmišlja i opterećiva svoj RAM ovim državnim bad sectorima, šef je posla ponudu jedan sat rada plus PDV. Ništa, ako dopadne mene da, kao predstavnik najjeftinijeg ponuđača, oden napraviti dijagnostiku, normalno da ću skužiti odma koji mu je kurac, ali mislin da ipak neću moći odoliti iskušenju da bar 2-3 komponente dodatno proglasin neispravnima, čisto ono da buden u skladu sa starom kineskom “Nemoj nikad žaliti zbog onoga šta si napravija, žali zbog onoga šta nisi napravija”

Hiljadu mu doboša Darkvuda, nisan nikad jebava u državnoj kancelariji.