167 fra Vjenceslav 3

Jedan korisnik kupija svih 5 tinti za svoj multifunkcijski uređaj u boji. Evo ga sutra sa uređajem ispod ruke i opisom kvara “Neće iđe, oće stoji”.

Ništa, zaprimija fra Vjenceslav uređaj i sutradan doša i taj uređaj na red. Ne valja glava, a gušta pun kurac, više nego cili novi MF. U pičku materinu, a čovik dan prije potrošija 500 kuna na boje.

Ja se zlurado smijuljim, jer ovo je ona situacija kad desetar uđe u 3 u noći u spavaonu i prodere se “Petrović na stražu!” A ti nisi Petrović… Najgore u ciloj priči je reći korisniku loše vijesti, da mu je uređaj rahmetlija, a pogotovo nakon šta je korisnik dan prije toga investira 0,5 kilokuna u uređaj.

I, dok se tako Vjenc sekira oko ničega, dolazi ponovo korisnik u servis, ali sad nosi PC ispod ruke: “Šta je ovo, ne radi mi ni kompjuter?” – “Ajde, ajde, šta se pripa, daj vamo tu kašetu da je odma spojin da vidin šta je.”

U ovom trenu korisnik još uvik ne zna da je zakurac potrošija 500 kuna na tinte, samo sad mu to triba vrlo taktički reći, budući da je još donija i kompjuter na servis.

Međutim, budući da je bila gužva na radnom stolu, prvo san triba malo napravit mista da iman di stavit kompjuter. Na stolu su bila dva uređaja: veći multifunkcijski od ovog nesritnjaka i mali multifunkcijski od nekog drugog nesritnjaka. Najbolje bi bilo kad bi privremeno, nježno, stavija manjega na većega, većega čiji je vlasnik sta kraj nas dvojice.

Pun obzira pitan ja fra Vjenceslava: “Oće li smetat šta ovome ako na njega naslonin ovaj mali MF?” – “Njemu je od jučer svejedno.”

Vraćamo se “sa terena” nas dvojica u službenoj kašeti. Obično vozi fra Vjenceslav jer meni obično vozačka ostane kraj zbirke CD-ova od Elle u mojoj luksuznoj limuzini. I neki prkan se guzi deset minuta isprid nas u Audiju A4, a fra Vjenceslav cilo vrime: “Ajde u pičku materinu ti i taj Audi sa jedan točka devet litara dizela”. A prkan stvarno vozi ono, oće neće.

I u jednom momentu naglo skrene desno i kad je već skrenija upalija je desni žmigavac. Fra Vjenceslav popizdija: “Jeben ti mate tebi i vožnji ti… Žmigavac ne znači ja skrićen desno, žmigavac znači ja ĆU skrenit desno.”

Uletija neki rođo sa Smartom i parkira ga isprid firme. Ženka mu ostala u vozilu srati na mobitel, a rođo se biće zaletija 5 minuta do banke. I tako mi pušimo isprid firme i skeniramo taj mali automobilčić. Nakon defaultne spike “Bil je jeba?” pribacili smo se na spiku o Smartu.

Pitan ga ja: “Šta ti misliš o ovom autiću? Men se čini nako neloš…” – “Ajde jebi nedilju, da ga pogodi Yugo 45 nebi ništa od njega ostalo.”

Servisira fra Vjenc jedan uređaj. Falija mu jedan komad koji su tribali naručiti on i uprava. I, naravno, ovi gori zakomplicirali do boli. Evo ga, stiže, sutra, preksutra, “šta još nije stiga?”, početkom tjedna itd itd. Uglavnom, pari da su bili na istom kursu sa Nisam skrolo.

Međutim, opet naravno, poslali su krivo. Naime, neko se gadno zajeba i posla isti komad koji je naručen, samo ne za 220V nego za 110V. Prosto da se čovik zapita “A šta je uopće taj dio radija kod njih in the first place?”

Ugradija on taj komad, uređaj opet jebe zid. Pogleda on malo bolje neke sitne oznake i skuži da je napravljen za 110V. Srića, nije izgorija.

Kažen ja, nako malo čmarouvlakački: “Spasija si ga ti jer si vidija da je za 110 volti pa nisi tija više provavat.” – “Spasija ga je HEP koji umisto 220 volti daje 130.”