168 Ekstremna informatika

Ima nekih trenutaka kad čovik, obavljajući svoj posal, stvarno popizdi. Popizdi zato jer ne može kvalitetno napravit posal zato jer je onaj prije njega zasra libre ili zato jer onaj koji dođe iza njega zasere i svoje i tuđe. I onda se jadni informatičar mora vraćat na fantomske reklamacije jesti govna.

Informatički ćorsokak

Tokom vrimena uočija san stvarno u najmanju ruku zanimljivu zakonitost. Dakle, uz računalo u većini slučajeva ide i printer. Pustimo sad priče koji, kakav, laser, tintni… just printer. Za ekonomiste samo kratka napomena – printer je obrnuti uređaj od skenera. Skener sadržaj papira baci na ekran, a printer sadržaj ekrana baci na papir. Znan da je većina odvjetnika san pomislila: “Ako imaš printer i skener, koji će ti kurac kompjuter?” ali jednostavno neman snage sad…

Triba li uopće reći da se ova hardverska konfiguracija može, a kako bi drugačije, opisati pomoću 1 2a i 2b podjele? Objasnimo ukratko ovu problematiku, ali iz mog osobnog kuta gledanja, na način da shvate i oni koji kupuju brendiranu odjeću.

1 Prodao sam i PC i printer

Dakle, ukoliko neki kurac jebe zid dođen i riješin. Korisnik je postupija po Zakonu logike koji kaže: “Zovi onog prevaranta koji ti je uvalija taj čajniz šit i opći mu sa majkom.”

Međutim, kad god prodan i jedno i drugo govno, od ta dva govna uvik ispadne prekrasan kolač koji radi kao sat. I zato kupac u tom slučaju također postupa po Zakonu logike koji kaže: “Ukoliko postojeća situacija radi kao sat, primjeni Prvo pravilo informatike – Dok radi, ne diraj. Ujedno primjeni i addendum koji kaže – I ne zovi nikoga.”

2a Prodao sam PC ali ne i printer…

…i sad instalacija ili korištenje tog printera na već postojećem računalu tuca mermer. U skoro 100% slučajeva korisnik zove mene, jer san ja proda to računalo i di će printer jebavat zid kad je novi ispod čekića.

Korisnik obično zovne sa riječima: “Ne mogu instalirati printer na ovo TVOJE računalo.” U ovom slučaju korisnik je također postupio po Zakonu logike koji kaže: “Ukoliko od dvije stvari jedna jebe zid obično je to starija, jer za pretpostaviti je da nova stvar iz celofana radi.”

I onda ja moran otići seksualizirati se da to proradi, a onaj koji je pokupija maržu na printeru pije kavu na rivi dok se ja jeben s njegovim printerom umisto sa njegovom sestrom.

2b Prodao sam printer ali ne i PC…

…i sad instalacija ili korištenje tog printera na tom računalu cepa atome. U skoro 100% slučajeva korisnik također zove mene, jer ja san mu proda taj printer i kako može računalo jebavat zid kad već tu radi 4 godine i radilo je najnormalnije sa starim LPT HP 6P printerom.

Korisnik obično zovne sa riječima: “Ne mogu instalirati ovaj TVOJ printer na računalo.” U ovom slučaju korisnik je također postupio po Zakonu logike koji kaže: “Ukoliko od dvije stvari jedna jebe zid obično je to novija, jer za pretpostaviti je da je stara u redu budući da već odavno radi bez greške.”

Da bi čovjek riječ rekao…

Dakle, kao što vidimo o ovakvim situacijama Zakon logike apsolutno radi protiv informatičara i jedina opcija koja informatičaru odgovara je ona koja je spomenuta pod 1 i koja kaže: “I ne zovi nikoga”

Dugo, dugo sam opterećivao svoj cerebrum ne bi li doša rješenju ove i većine informatičkih situacija. Pribjegavao sam svakojakim čudnim kvazirješenjima od totalne ignorancije korisnika u stilu “Jebe me se za tebe i tvoj printer, stavi na stick pa nek ti u kopirnici ištampaju” do uporabe težih droga i maskiranja u ekonomista. Ali do rješenja nisam došao.

Naravno da nisam došao do rješenja kad nisam postupao u skladu sa Zakonom logike koji kaže: “Ukoliko imaš problem i ne možeš pronaći rješenje, onda je logično da potragu prekineš i pričekaš dok rješenje ne pronađe tebe.”

I, vidi vraga, nakon šta san postupija po ovom, jednom od 3 prirodna Zakona koje jedine i štujem, rješenje mi je došlo samo:

Ekstremna informatika

Dakle, kakav je ovo informatički kung-fu? Ovo je najjači kung-fu koji postoji u Vaseljeni, i kojeg ćemo sad opisati na način da shvate apsolutno svi, uključujući i one koji neće pročitati ovaj post već će samo slušati priče o njemu.

Ekstremnu informatiku najbolje ćemo definirati ako kažemo: Ekstremna informatika je i onaj informatički model u kojem je informatičar entropiju sveo na nulu. Iako je prethodna definicija sama po sebi remek djelo Zakona logike, i što se tiče većine življa post može slobodno završiti ovdje, postoji opravdana sumnja da će određeni broj ekočeljadi imati problema sa razumijevanjem iste. Stoga je naša sveta dužnost dodatno je pojasniti ter podastrijeti pravila primjene.

Budući da bi entropiju mogli opisati kao nered u sustavu, iz definicije ekstremne informatike proizlazi da je to model u kojem nema nereda. Ne da je nered sveden na minimalnu mjeru, ne da je značajno reduciran – jednostavno ga nema.

Pravila ekstremne informatike:

– Ako korisnik pita da mu nešto objasniš – triščetina.

– Računala se ne čiste od virusa – format c.

– Prodaje se isključivo sistem ključ u ruke. Nema cigančenja tu ću PC, tamo ću monitor jer je na akciji, a printer će donit rođo iz Bosne jer ih tamo ima za 30 maraka.

– Plaćanje isključivo avansno 100%, nikakve potvrde o uplati ne tribaju, biće sutra na izvodu.

– Ako stranka čeka isprid dućana u 8 manje 5 – cipelarenje.

– Stranka koja bude evidentirana da zove iza 14:50 – kokos (kokos je ultimate frnjokula, postoji još i daska i inkapelada).

– Matična ploča se ne mijenja.

– Prodaje se isključivo RETAIL software.

– Ukoliko stranka uđe u dućan i ne zna koja joj tinta triba – ćebovanje.

– Ukoliko ti je gazda šampion – daj otkaz.

– Ukoliko ti je radnik šampion – daj mu otkaz.

– Ukoliko su ti radne kolege šampioni – plati nekom da ih pretuče.

– Firme u kojima ima šampiona – ne posluješ s njima.

– Nema bacanja oka.

– Ne dolaziš nigdi usput.

– Za svaki telefonski poziv duži od 25 sekundi šalje se faktura – 1 sat rada servisa + PDV.

– Ako stranka donese na reinstalaciju laptop bez punjača – s laptopom frizbi priko ceste.

P.S. Nemoj slučajno da utepin koga da je u gugl upisa “šampioni”.