221 Informatički Mujo

Za početak ispričajmo jedan stari vic koji je sasvim u skladu sa današnjim informatičkim jevanđeljem.

Uvidjeo Mujo da mu je skupo hraniti konja i odlučio ga naučiti gladovati. Nakon nekoliko dana – ništa, konj i dalje normalno vuče trećom uz Gimnaziju. Nakon još nekoliko dana – konj ni abera, da bi se jednom rječju potužio na glad. Prošlo još nekoliko dana, Mujo već zadovoljno počeo trljati ruke, kad konj otegne papke.

Jadan Mujo kaže: “Eh što ti je prokleta sudbina, taman ga naučio gladovati, on crkne.”

Tako i ja, informatički Mujo, od 2010 pričam o informatici, objašnjavam, odajem profesionalne tajne, pišem tutorijale, aktivno prosipam pamet po forumima i fejsu, gatam iz sata kabela i taman kad sam pomislio da sam vas naučio šta, kako i koga…

Prije nego opišemo incident koji je povod današnjem postu, poslužimo se standardnim pomoćnim djelatnostima ljudskog roda kako bi što zornije objasnili problematiku i to na način da shvate svi, uključujući i one koji su za zakone termodinamike čuli iz rubrike “Zanimljivosti”.

Ploča

Zastanimo na trenutak i zamislimo savršeni svijet: niko na planeti više nije plaćen na pravdi boga, nego na pravdi učinka – koliko si radija, toliko ćeš kusat. Što državne službenike stavlja u sasma nepovoljan položaj jer tržište trenutno nije zainteresirano za otkup zjaka, ali medicinsko osoblje ima skroz dobru perspektivu, pa makar im sapete gospoje bile jedine stranke.

– Alo, jel to doktor Tibia?
– Jeste gospođo, izvolite.
– Doktore, ode Mara.
– Izvolite gospođo Maro.
– Doktore, muž mi je iskrenija nogu, eno ga u tinelu jauče, stavla san mu šugaman natopljen rakijon.
– Rakijom?
– E, domaćom travaricom.
– Travaricom?
– A nego kojon gospe ti, neću mu valjda šljivovicu stavt?
– Gospođo kakva vas rakija napala, dovedite ga na odjel da ga obradimo.
– Kakav vas odjel napa doktore, sutra nalivamo ploču, fali nan jedan čouk.
– Gospođo Maro, teško da će vaš suprug sa uganutom nogom sutra biti u stanju nalivati ploču. Toplo vam savjetujem da ga dovedete na odjel da ga snimimo, obradimo i imobiliziramo.
– Ama doktore, ja vas ne zoven da mu stavite gips, ja vas zoven da dođete sutra nalivat ploču.

Đir

Biti automehaničar san je svakog inteligentnog mulca koji savršeno razumi princip rada motora sa unutrašnjim sagorijevanjem, a za “Povratak Filipa Latinovicza” ga boli kurac. Biti automehaničar ima toliko prednosti u poslu i životu i donosi toliki benefit da to javnost zna sutra bi se zatvorili svi ekonomski fakulteti.

– Alo, Mile jes ti?
– Jesan, ko je?
– Kako ko je, jebent nedlju, Mate.
– Rec Mate.
– Slušaj, neštom škalja i grata ka šaltan druga-treća i još mi se čuje neki zvuk ka smotan skroz ulivo.
– A moj Mate, teškot mogu pomoć vako, tribalob ga stavt najamu i vit.
– Ma lako ćemo mi zato, nego kakoć ja ujtra u Benkovac na sajam?
– A sa takin auton neš nigdi…
– E, zato san ja mislija dam ti daš svoga benveja sutra, jać ti ult goriva.

Cjenik

Telefonski pozivi se mogu podijeliti standardnom informatičkom 1-2a-2b podjelom na: 1 odlazne pozive, 2a dolazne pozive kad na ekranu piše ime pozivatelja i 2b dolazne pozive kad na ekranu piše broj pozivatelja.

1 Ritko na plitko

Zbog moje urođene štedljivosti i racionalnosti, koju bi neki zlobnici nazvali bračkom škrtosti, ova stavka je kod mene poprilično mršava. Zoven samo speed dial i sin mi je na 2, brat na 3, squaw na 4. Squaw je zadnja zato šta ova prva dva nose genuine moje plemićko prezime, a squaw je navrnjena.

2a Pero Perić

Ukoliko prilikom iritantne zvonjave mobitela na displeju piše ime pozivatelja to može značiti samo dvi stvari: ili je standardni poslovni partner nezadovoljan uslugom i zove da mi spominje užu rodbinu u negativnom seksualnom kontekstu ili je standardni poslovni partner zadovoljan uslugom i zove da nakon hvalospjeva mojim informatičkim sposobnostima prizna da se opet nešto samo poremetilo.

Budući da je kod svih imaoca viših informatičkih činova u pravilu ovo drugo, znači da u ovom slučaju vrijedi jednostavna informatička formula: Ime = Novac.

2b 09x 1729 314

Ukoliko za vrijeme titranja čekića, nakovnja i stremena informatičar na displeju svog mobilnog uređaja ugleda informaciju koja se sastoji samo od numeričkih vrijednosti, to može značiti samo jedno: nova stranka, koja je čula za njegove nadnaravne sposobnosti izvlačenja podataka sa USB stickova koji su prošli centrifugu i marčanu buru, zove kako bi se sa tamne strane vratila na ispravni put i informatičkom profesionalcu omogućila lagodan život.

– Alo, jel to Quark?
– Jeste izvolte.
– Ode Ta i Ta.
– A, ti si, rec štat triba…
– Crka mi laptop.

Moram biti iskren i priznati da (ma koliko mi teško bilo i žao što se korisniku nešto pokvarilo i stvorilo mu potencijalni financijski trošak) kad me neko zovne i kaže da mu se nešto pokvarilo sve šta ja u tom trenutku vidim je odgađanje osobnog financijskog kolapsa, makar i za jedan dan. Pretpostavljam da se tako osjeća i moj automehaničar kad ga zovnen i kažen: “Mile, jeben ti ovo francusko govno šta se radi u Turskoj, opet neki kurac šuška ka okrićen timun.”

Kad malo bolje razmislimo, cili svit funkcionira po principu da jedni popravljaju šta se drugima pokvarilo. Čak i oni šta prodaju majice i košulje od iljadu kuna, i oni bezuspješno popravljaju pokvarene mozgove.

– Pa dones ga da ga popravimo.
– A ne zoven te zbog toga.
– Nego zbog čega?
– Tribalo bi mi cjenik ubacit u kompjuter.
– Ne kužin šta misliš pod time “ubacit u kompjuter”…
– Napisala san cjenik na papir i sad bi ga tribalo prepisat u kompjuter, ono da bude lipo i isprintat na papir.
– Pa si mene našla?
– A nego koga ću, ti si u tin kompjuterima…

Šta da kažem… ako ovaj post spriječi samo jedan glupi poziv, puno san napravija.