228 Sveto trojstvo

Jutros zove jedna (sa skrivenog broja), nako… nonmilf na prijelazu u nongilf, za koju vjerujem da je cijenjeni kolega fra Vjenceslav bija sritan šta je her business odnila iz našeg zajedničkog preduzeća u moje trenutno preduzeće. 

I, kaže cijenjena gospođa “Laptop mi se zarazija virusima, bil ti men to očistija gratis?” – “Naravno da nebi, kakav vas gratis napa? Mogu vam dati popust budući da ste stalna stranka, ali nikakav besplatni rad ne dolazi u obzir, radije ću besplatno laprdati po forumu i fejsu nego besplatno raditi.” – “Aj dobro, dobro… kolko će me to doć i ka će to bit gotovo?” – “Doće vas manje nego prošli put, a biće gotovo kad bude gotovo.” – “Dobro, dobro, doniću ti laptop, al lipo mi to napravi, da mi više ne dolazu virusi.” – “Ne zaboravite punjač ki prošli put.”



Šta da kažem, iskamčila je nižu cijenu, ali tek nakon šta san ja izrampina iz nje šta se točno događa na laptopu. No, svejedno, budući da se dogodija incident vrijedan službene zabilježbe, njezin poziv sam stavio u queue za daljnju analitičku obradu.

Analizirajmo poziv, problem i cilu situaciju na način da shvate čak i oni kojima kad prstom pokažeš Mjesec, oni i dalje vide samo prst.

Poziv sa skrivenog broja

Da živin 200 godina nikad mi nebi bilo jasno u koju svrhu i iz kojeg razloga neko sebi na mobitelu ili na nekom drugom kurcu s kojeg zove namisti opciju da sakrije broj pozivatelja. Ma koliko se trudija, neman intelektualnog kapaciteta ni maštovitosti da dođem do nekog smislenog odgovora. Jer, budimo mi realni, s obzirom na informacije o vanjskom svijetu s kojima raspolažem, meni jedino logično zvuči da poziv sa skrivenog broja upućuje otmičar kad zove za otkupninu. Tako da ja kad vidin skriveni broj ne pomislin “di su mi dica?” nego “koja ovo budala misli da ja iman novaca?”

Čemu zvati sa skrivenog broja kad će osoba koja se javi istog trena saznati koja je budala zove? A ukoliko budala misli da će otkrivanjem svog broja primatelju poziva doći u opasnost da primatelj isti memorira i stalkeriše nazad – nek se ne brine, niko normalan ne čačka po budalama bez veze.

Primjetimo da se prilikom poziva sa skrivenog broja ne zapitam usput i “di mi je squaw?”, ne zbog toga šta mi nije stalo do nje nego zbog toga šta ju je bog jadnu kaznija pa smo skupa i na poslu i u kući.

Laptop se zarazija

Laptop se nije zarazija, vi ste ga gospođo zarazili. Svaka stvar koja radi na struju, baterije, vjetar, sunce, plimu i oseku, benzinu i snagu ruku i nogu se može pokvariti „sama od sebe“ u najširem smislu te riječi. Dakle, uslijed toga što je pojede strijela vremena, pohabanosti, planirane tvorničke greške, zamora materijala (ma di baš sad puklo pička mu materina, taman se razradija… a ono priša 200 iljada) stvar se može pokvariti pa se nama čini da je “samo od sebe”, ali stvar koja osim tijela ima još i dušu… e, toj duši su ljudi najcrnji neprijatelji.

Laptop se nije sam upalija i surfa po rubu interneta, nego ste vi poštovana gospođo klikali i naselili digitalnu gamad na svoje prijenosno sokoćalo.

Također primjetimo da prilikom nabrajanja energenata u gornjem pasusu nije spomenut dizel kao pogonsko gorivo iz jednostavnog razloga što vozila na dizel dolaze tvornički pokvarena.

Gratis

Gratis, odnosno džaba ne postoji. Zastanimo na trenutak i razmislimo u skladu sa Zakonom logike. 

Jeli dite dobilo dar mukti? Naravno da nije, zato šta je dobilo komad jeftinog kineskog smeća uobličenog u mongoloidnu Monster High lutku, treba biti dobro, treba sve pojesti, treba ići leći iza crtanog, treba napisati domaći, treba oprati zube, treba složiti igračke…

Jeli susjed mukti prošlu nedilju pomoga nalivat ploču? Naravno da nije. Čak i prije nego je jadnik pita kakvu protuuslugu tipa “Znaš ti koga u Prometnoj?” brižna supruga, koja inače zaboravlja ko joj daje već 20 godina krov nad glavom, hranu i odjeću, će promptno najaviti “znaš šta mi je Nada maloprije rekla?” – “boli me kurac” – “rekla mi je da je Pere jadan žurija na posal pa proša kroz crveno i zaustavija ga policajac, a još nije bija vezan” – “ko ga jebe ka je glup” – “kako moš bit tako bezobrazan, a nije bija glup ka ti je nikidan radija jadan cili dan, pomoz čovku, zovni one tvoje šta ih poznaš” – “jeba ti bog mate teb i Peri, jeftinije bi me došlo da san zva građevinsku firmu, manje bi potrošija njima na dnevnice nego ovima na pivu”.

Kao što policajac nikad nije sam, već su iz literarnih razloga uvik dvojica, tako ni gratis nikad nije sam već s njime ide i protuusluga. A znamo svi da je protuusluga nešto šta najviše mrzimo. Svaki put kad mi neko napravi nešto dobro ja uvik pomislin “bože moj, kolko će me ovo guštat?”

I zato, iako san škrti bračanin, najprva stvar koju radin je da vadin takuin brže od Vajata Erpa, znajući da je to najjeftinija opcija.

Kao što vidimo, ne postoji gratis. Ne kažen ja sad da kad bi joj očistija besplatno laptop od virusa da bi je pita pičke, daleko od toga, ali šta jes jes – “čist račun duga ljubav” je jedini ispravni put u bolje sutra.

Doduše… da je malo mlađa i zgodnija…

Sveto trojstvo

Vjerojatno posve slučajno, ali za korisnike informatičkih roba i usluga sasvim uobičajeno, cijenjena gospođa je u svom izrijeku izrekla sveto trojstvo dejstvovanja bilo kojeg biznisa.

To su cijena, brzina i kvaliteta. Tri osnovna parametra ili šta bi naš školovani narod reka “tri bozona biznisa”. Parametri Svetog trojstva kombiniraju se prema strogim pravilima matematike pa budući da ih nema puno, nabrojimo ih poimenice, kako bi isključili svaku mogućnost da ekonomisti ili teorijski informatičari koji će slučajno nabasati na ovaj tekst nebi rekli “bilo je nejasno napisano”.

Dodajmo još, kako se ovi gorespomenuti nebi dodatno zbunili, da korisnik očekiva da parametar “cijena” bude što niži, po mogućnosti 0, a parametri “brzina” i “kvaliteta” što viši, po mogućnosti plus beskonačno.

1 0 0 Posao može biti odrađen jeftino.
0 1 0 Posao može biti odrađen brzo.
0 0 1 Posao može biti odrađen kvalitetno.
1 1 0 Posao može biti odrađen jeftino i brzo.
0 1 1 Posao može biti odrađen jeftino i kvalitetno.
1 0 1 Posao može biti odrađen brzo i kvalitetno.
1 1 1 Posao ne može biti odrađen jeftino, brzo i kvalitetno.

Pojasnimo malo ove brojeve. Ukoliko je zbroj parametara posla jednak 1 to znači da je posal obavija “fušer”, a ukoliko je zbroj parametara jednak 2 to znači da je posal obavija “meštar”.

A zašto zbroj ne može biti 3, za ekonomiste i teorijske informatičare pojasnimo primjerom iz svakodnevnog života. Recimo da ste odlučili na ovlaštenoj čestici zemlje sagraditi objekt čija će namjena biti da štiti vas i vašu obitelj od kiše, vjetra, hladnoće i Jelene Rozge iz susjedovog Hi-Fi uređaja – dakle kuću. Pozovete ovlaštenu građevinsku firmu, recimo preduzeće u kojem je glavni operativni inžinjer Krule. 

Ako želite da vam se kuća izgradi brzo i kvalitetno to ćete junački platiti. Biće puno prekovremenih sati i rada vikendom i praznicima. Ako želite da vam se kuća izgradi brzo i jeftino, kvaliteta objekta će biti vrlo niska. Ako želite da vam se kuća izgradi jeftino i kvalitetno, biće sporo.

Dakle, kao što jasno i nedvosmisleno vidimo, prilikom naručivanja bilo koje vrste posla kod meštra dovoljno je reći “Napravi mi kuću po sistemu 101”. Ili recimo prilikom servisa vozila kod vojnog umirovljenika Mile u garaži na jami “Promini pakne po sistemu 100”.

Treba li uopće napominjati da je traženje sistema 111 jednako dijeljenju s nulom i postoji opravdana mogućnost da se raspara samo tkivo prostorvremena?

Postoji i osma opcija – 0 0 0 Posao je odrađen skupo, priko kurca i za tri gladne godine. 
Budući da je zbroj parametara 0, rješenje se nameće samo od sebe: posal je obavija “bolioc kurca”, dakle državni službenik.